Операция “Тонкий лед”, или Как выстроить отношения с бабушкой собственного ребенка

gettyimages.com

Операция “Тонкий лед”, или Как выстроить отношения с бабушкой собственного ребенка

Сегодня в нашем эфире будоражащая и совершенно крышесносная для многих тема - отношения с бабушками собственных детей. В том числе и для меня, поэтому за этот материал я сажусь в некотором ступоре, с долей страха, малой толикой гнева, и конечно, свой тонкий носик из норки высунуло чувство вины.

В России бабушки традиционно принимают участие в воспитании внуков и соответственно претендуют на собственное мнение по многим воспитательным вопросам. Тут мама часто голосует против, и немудрено – восприятие и методы воспитания у бабуль бывают очень специфические. Вопросы, по которым возникают разногласия, в каждой семье свои. Но есть парочка общих моментов, характерных для большинства бабушек нашей страны.

Один из камней преткновения бабушко-родительских взаимодействий – питание вообще и ребенка в частности. Практически каждая бабушка считает: чем больше еды и чем она тяжелее (они это называют – питательнее), тем лучше. Ребенок с нормальным весом всегда рассматривается как «худенький» и требует дополнительного докорма и усиления питательности. В лишнем весе, к сожалению, бабушки часто видят предмет для гордости и норму жизни. Это настойчивое фидерство может быть забавным, если у ребенка нет проблем с конституцией и ЖКТ, если же они есть, повод для конфликтов гарантирован.

По-бабушкиному особенны методы подачи этой самой еды. Во-первых все традиционно преподносится в умешительно-ласкательной форме: огурчик, творожок, кашка, чаек. Во-вторых, чтобы пища была ребенком съедена, в бабулином арсенале масса приемов – кормление с ложки, уговоры, прибаутки и иезуетское «бедный-бедный помидорчик, он так хотел, чтобы его съели».

Вопрос «как одеть ребенка» тоже в этом смысле холиварный. В любых обстоятельствах каждая бабушка уверена: чем теплее, тем лучше. Еще одну кофточку. Еще одни носочки. Накрыть сверху пледиком. И не ходи босиком, ноги ледяные!

Если ребенку нездоровится, тут бабушкина позиция ортодоксальна – лечить всегда лучше, чем не лечить. Скорее таблеточку, сиропчик, горчичку в носки, натереть, закапать носик, сбить температуру. Рекомендация оставить в покое и просто давать больше пить, потому что вирус не лечится в принципе, обычно вызывает негодование – уморите ребенка своим пофигизмом!

Ну да ладно, с вышеперечисленным все ясно: большинство бабушек относится к поствоенному поколению, которому по наследство передалось беспокойство о достаточности еды, теплой одежды и так далее. Поэтому обеспечение этих базовых потребностей с головой, с горкой, выше крыши – их основной инстинкт. Но есть и другие моменты, иногда вызывающие раздражение. Например, бабушкина позиция - всегда баловать, «быть хорошенькой». Мультики, сладости и прочие дитячьи мечты в неограниченных количествах, отсутствие запретов – это хорошо это или плохо? С одной стороны, бабуля, которая балует – классика, ребенкина отдушина, радость выходного дня (или летних каникул), на которое мы все имели когда-то право. С другой, эту ее позицию тяжело принять маме – она-то своих правил игры не меняла, конфеты вместо котлет и смотреть часами канал «Карусель» не разрешает. Быть на этом фоне запрещающим монстром никому не охота, поэтому мамино раздражение тлеет и тлеет. К тому же опьяневшему от вседозволенности в гостях у бабушки ребенку дома требуется еще пара дней, чтобы прийти в себя и перестроиться.

Впрочем, все это просто требует принятия и некоторого дзена. Действительно неприятный момент – нарушение бабушкой маминых границ, возбуждение чувства вины. Не просто заявить о своем мнении, а не мытьем, так катаньем донести, что родительские установки бабушка оценивает невысоко. – Конечно, она у тебя болеет – в квартире-то как холодно! Конечно, у него аллергия – кормить грудью надо было дольше! После бесед непосредственно с родителями часто начинается трансляция бабушкиных идей ребенку. Мама знакомой так жаждала ввести прикорм четырехмесячному внуку, что общалась с ним следующим образом: - Что, зубики режутся? Конечно, нету еще зубиков. А откуда они возьмутся, если мама ни желточек не разрешает, ни бульончику… Наверное, четырехмесячный не считает месседж «твоя мама неправа», но ведь он будет расти, а бабуля – продолжать подобные фокусы.

Частая история: приглашенные в гости бабушки, едва переступив порог, с места в карьер начинают мыть негрязный пол, протирать и без того чистый стол. Или, несмотря на просьбы, всегда приносят свою еду в фольге и баночках – вот, нажарила тут тебе котлеток. Это позиционируется как помощь – вроде бы и не придраться. А на самом деле это заявка – у тебя не очень чистый пол, дорогая. Куда ты без меня, неряха. И есть-то поди нечего у вас. Конечно, позиция умной и уравновешенной мамы – поблагодарить и забыть. Но если ситуация с полом и котлетами перестала быть курьезной и повторяется из раза в раз, из выходных в выходные? В какой-то момент у мамы непременно бомбанет.

Еще один повод для недовольства (на первый взгляд, несущественный, но форумы так и кишат подобными криками душ): бабушка покупает ребенку много ненужного. Здесь, во-первых, конфликт эстетических предпочтений – ведь бабушка одевает ребенка сообразно своему вкусу, часто «нарядненько», и «искрой». Во-вторых, в качество вещей часто вызывает вопросы: китайские футболки, обувь из кожзама, колготки из «советского детства». Да что там, моей подруге достались от бабушки трусы с гордой, но двусмысленной надписью Diorella.

Если по горячим следам, и в нашей семье произошла тут ситуация. Приехала я к маме – завезла четырехлетнюю Лизу на полдня. Не успела я удалиться, Лиза с гиканьем вылетела из комнаты – похвастаться новыми туфлями, подаренными бабушкой. Я присмотрелась и оторопела. На дочкиных ногах (страдающих вальгусом, между прочим) красовались странные лакированные баретки цвета фуксии с нелепым тупым носом и, конечно, без намека на нормальную колодку. Да к тому же на два-три размера велики! – Ммм, что это? – я наморщила нос, - Лиза, постарайся в них не упасть, а лучше сразу сними. И обратилась к маме: - Зачем эти сомнительные покупки? Я привезу нормальную обувь. – Продавщица сказала, они ортопедические, - виновато улыбалась бабушка. Вас обманули, это гораздо лучший мех, - хмыкала я. – Но они мне нраааавятся! – фоном ныла Лиза, почуяв напряжение. Я поспешила на выход, села в машину и задумалась. О том, как бабушка эти туфли выбирала – ехала на метро в “Детский мир”, просила показать вон те, а потом вот эти. О том, как, наверное, обрадовалась, увидев такие вот розовые и с рюшами – Лиза же любит мультики про принцесс. О том, как сразу купила, отказывая при этом в чем-то самой себе. О том, как я мимоходом уничтожила хорошее настроения двум любимым мною людям – просто потому, что какая-то ерунда не слишком вписалась в мои стандарты. И о том, что границы границами, ортопедия ортопедией, а сволочизм – сволочизмом. Мне было очень стыдно.

Возможно, наша проблема в том, что мы, как всегда, на перепутье Востока и Запада. Азиатская традиционная модель – бабушкина опека, но и вмешательство. Знакомая из Казахстана рассказывала, что еще в предыдущем поколении первого ребенка было принято отдавать бабушке с дедушкой – вот просто отдавать на воспитание, не на лето, не на выходные, а вообще (честно говоря, в голове не укладывается). А западная, наоборот, подразумевает полную свободу и бабушкино невмешательство, но и заботы не ждите. Какая-нибудь нидерландская свекровь будет раз в пару месяцев будет приходить с укладкой пить чай. И попробуйте попросить взять дитя на пару дней, удивлению ее не будет границ. Конечно, у нас бабушек, которые дорожат собственным комфортом, в свое время основательно задолбались с детьми и больше не хотят ни с кем сидеть, тоже хватает. Как хватает и жалоб от их дочерей и невесток – родная бабуля, а посидеть не может.

Так вот, нам часто хочется влезть на елку, не ободрав деликатные части тела – принять заботу и помощь, не принимая всех ее издержек. Бабушка – не няня. Хочешь полного подчинения и следования твоим инструкциям, тогда вперед на Помогатель или в агентство. Хочешь отзывчивости и безвозмездной помощи – будь готов и к «нагрузке». Отношения мамы с бабушками – это часто суровый замес из столкновения эпох и установок с едкой примесью примесью личных обид и претензий, ведь отношения с собственной мамой не решены у многих из нас процентов на 70. А со свекровью - на все 90.

Я еще в начале пути по выстраиванию грамотных отношений с бабушками собственного ребенка, но уже успела наломать пару поленниц и сделать некоторые выводы. В идеале всем нам стоит:

- Оберегать свои границы. Бывают откровенно токсичные родственники, общение с которыми наносит травмы семье. Взвесить все за и против и, если эти отношения таковы, свести их к западной модели вежливого, но минимального взаимодействия.

- Но помнить: погоне за личными границами и желании утвердить право на последнее слово, мы (по крайней мере – я) часто идем дальше, чем нужно. Очень здорово – отсечь всех, кто не такой, как ты, взять няню и наклеить ей ЦУ на холодильник. Но потребность в родных людях тоже никто не отменял, и идти на крайние меры нужно в крайних случаях.

- Никогда не уходить в шантаж.  Он может быть двусторонним: А я вам тогда помогать не буду/ А мы тебе тогда внука не привезем. Самая болезненная и бесполезная тактика. Не хочешь привозить – не надо, а угрозы ни к чему.

- Разобраться в себе. Некоторые вопросы к бабушкиному воспитанию – отголоски наших собственных детских обид. Если прояснить и закрыть для себя эти слабые места, реагировать спокойно и адекватно будет намного легче.

- Держать баланс и смотреть с позиции сильного. Уметь извиняться за свою неправоту. Прощать чужие слабости и помнить, что поменять человека - невозможно. Снисходительность всегда более благополучное чувство, чем агрессия. Если даже если в этом противостоянии мама-бабушка кто-то будет не прав, это будем не мы.

- Запомнить свои ощущения по эту сторону баррикад. Лет через двадцать мне самой, надеюсь, выпадет случай стать бабушкой. И глядя на новый младенцеуспокатор с функцией столбикодержателя, не хотелось бы неодобрительно качать головой, и вздыхать: - Божечки, вот в наше время такого не было!

 


читай нас в Facebook, обещаем по пустякам не отвлекать
ОтменитьДобавить комментарий

Мать-героиня, или кому всё это нужно
Мать-героиня, или кому всё это нужно
30 июня 2017
  Слышу голос из прекрасного далёка, или почему мы плачем над песнями нашего детства
Слышу голос из прекрасного далёка, или почему мы плачем над песнями нашего детства
22 июня 2017
Леди в белом, или спасибо за совет
Леди в белом, или спасибо за совет
20 июня 2017